有一对夫妇,丈夫是大男子主义,他们有四个孩子,每次他叫老婆的时候就大声的叫道;"四个孩子的妈!".有一次在一个朋友的生日PARTY上.这个父亲看不见他的老婆便大声叫道:"四个孩子的妈.你在哪呢.?".他老婆也豪不客气的大声叫道"我在这儿呢!三个孩子的爹!"

某村为丰富文化生活，成立了少林会，请小甲来当教练，小甲也是不孚众望，天天教队员们各路拳术。一日，队员们发现小甲脸上青一块紫一块的，就问：“教练，您的脸怎么了？” 小甲摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。” “您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”队员问。 小甲说：“她又不懂按套路打，我有什么办法？”

有四个女人聚在一起，大肆谈论丈夫的性能力。 　这四个女人的丈夫所从事的职业，分别是派送宣传单、卖羊奶、大厦管理员和冰淇淋店老板。 　派送传单的妻子说：“我老公就像派送宣传单一样，随便一塞便了事。” 　卖羊奶的太太接着说：“你还好呢！我那口子就像送羊奶一样，只放在门口就走了。” 　管理员的老婆说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样，一个月只来一次。” 　冰淇淋老板娘说：“你们都没有我悲惨，我家那个只是好看，一下就融了……”

近闻上海女子择偶宣言，事关重大。望有志之士认真对照，一一学习，检查自己工作生活中的缺点和不足。 一张文凭（最好是外国博士）； 两国语言（起码会英语日语）； 三房两厅（最低要130平米）； 四季名牌（全部是国外进口）； 五官端正（好歹也像个明星）； 六亲不认（尤其是外地家人）； 七千月薪（赚钱要多多益善）； 八面玲珑（光能说会道不算）； 酒烟不沾（零钱须统统上交）； 十分老实（对老婆死心塌地）。

“喂，请问XXX（我们董事长的名字）在吗？”“哦，XXX啊，他出国了。”（刚才还在公司巡视）“那他什么时候回来呢？”“这个，他走的时候没有向我汇报。”“那请问你们这里品牌保护归谁负责？”“保护品牌啊？应该是保镖的事！”“我说的是保护品牌的事！”。“是啊，我也在说保护的事啊！”“你是负责哪方面的？”“我负责后勤的。”“后勤？”“对，后勤，就是食堂、厕所。”“这个电话不是总经理秘书电话？”“不是，这是我们部门的直播电话。”“打扫厕所也是一个部门？”“没办法，企业大了都是这样，我们扫厕所的也要上岗证，如果达到八级还配秘书。”“啪”对方挂断电话。“喂，你好，请把我找一下X总。”“喔，X总今天还没来。”（其实就在我隔壁。）“今天他会来吗？”“这个我不太清楚。”“那你把他的手机号码给我吧。”“我看看，哦，这个通……

1.嘴对嘴喂药 　　　　不管如何，古装剧，尤其是武侠剧，一定要出现这种剧情。可能是男主角，或是女主角受了重伤，医生一定会说，在一定的时刻内一定要把药喝下，但是受伤的男主角，或是女主角，因为昏迷不能动弹，这时候，健康的这一位呢～就会犹豫一下，然后把药喝进嘴里，再嘴对嘴灌到受伤的那位嘴里。这是我最爱的一幕戏，不管是什么古装武侠剧，十之八九都会有这一幕。 　　 　　　　2.脱衣服祛寒 　　　　这也是受重伤会发生的情况，这种通常倒霉都会是女主角。女主角可能受了内伤，男女主角为了躲敌人，隐蔽到深山。而且，那个深山一定会「下雪」。女主角受不了寒冷，所以快没真气，男主角这时往往就会提议用身体帮她取暖，要女主角把衣服脱了。 　　　　但是女主角都会不从，所以男主角就会插插(点穴啦)而且都会点两边肩膀那边．哈哈哈哈哈～～～……

一、钥匙巧合 　　 美国独身妇女威廉德一次出门时忘了带钥匙,回家时被挡在了家门外。就在她一筹莫展时,邮递员送来了一封她哥哥的信,信封内正好夹着一把她家的钥匙!哥哥在信中称,上次他来探访时,威廉德曾给了他一把多余的大门钥匙,当他回华盛顿时却忘了还,只好寄给她。 　　 二、两个劳拉 　　 2001年6月,英国斯塔夫斯市10岁小女孩劳拉·布克斯顿将名字和家庭地址写在了一个小标签上,系在一只氢气球上放飞。氢气球飞越了140英里,落到了一户居民家里,难以置信的是,这家也有一个叫做劳拉·布克斯顿的女儿,且正好10岁! 　　 三、严重的错误 　　 居住在美国阿拉巴马州的多里斯和谢拉姐妹俩都希望到对方家中拜访,给对方一个惊喜。于是她们告别家人,开着汽车从各自家中出发,沿第25公路朝对方家中行驶,然而,就在路中间的某个路段,这对姐妹俩的车子突然碰到一起,……

bb_img('http://ul74.oubb.com:81/3580744/001.jpg', 0, 0)公交车上听到的两个大概上初中的小女孩的对话 a：哎～你和他的事，家长同意了吗？ b：恩，我妈同意了，而且觉得他挺好的，特老实。老爸有点不愿意，觉得我还太小了。 a：小什么小？又不是小学生了，怕什么？ b：嗯，我也这么想。 a：那他现在？？？ b：他现在当然和我们住一起拉！我妈都开始亲切的叫他儿子拉！呵呵 a：真好！真羡慕你，我妈可没这么开明！那他晚上睡哪？ b：当然睡我房间喽！^_^ a：啊？你妈都让他睡你房间拉？ b：恩～！ 　　　　　　 ———————————车上人惊奇的目光——————————— a：快说说有啥感觉？ b：感觉？抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵 a：对了～对了！那个～他们每天是不是都很累呀？ b：恩～刚开始觉得挺辛苦的，后来习惯了觉得还不错啦……

1.  小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。2.  一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?自己暴寒半天!!!!3.  初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半4.  一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）5.  高中时班上有个同学叫黄家健某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着就问了一句：夷，黄家健 人呢？全班大笑 以后都叫他……

某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，哥们偶步至某女生寝室窗外， 微感疲劳，故停步休息。　　只听屋内一个姐妹问道，你们说说男人在女人们心中是什么？”　　一个回曰：“是衣服！”　　另一个说：“是马甲！”　　第三个：“是背心！”　　又来一个：“是脖套！”　　 越穿越少也就罢了，反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了！　　只听寝室最有男人缘的mm回答：“男人就是tmd护垫，一天一换都怕不卫生！”　　就在大家都在叫绝之际,，寝室里最美的mm不以为然的发话了：“男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅,就扔了算了……”……

1,男人说仪表不重要,出门前却把头发梳了又梳;2,男人会花几千块钱买鞋子,袜子往往是有洞的;3,男人说女人本分是因为出轨的价码不够,等到老婆出轨了,又恨得要死;4,男人说娶丑妻放在家里放心,却放心不下那个美女;5,一边上网泡美眉说是与时俱进,一边认为老婆做家务是传统美德;6,希望周围的人注意他,当周围都是人的时候又感觉很烦;7,希望女人能出去挣钱,挣得比他多了又不乐意;8,结婚前老婆最漂亮,结婚后谁都比老婆漂亮;9,遇见比自己小的美眉就卖弄学识,遇见比自己大的美眉就大倒苦水10,一边玩一夜情,一边骂底下的女人是骚狐狸,还庆幸不是自己老婆;11,希望老婆不没收工资,钱一到手就花光,还不知道是怎么花光的;12,男人说我努力挣钱还不是为了让老婆孩子过好日子,等挣了钱,首先想到的是换老婆!改编版:1、 嘴里喝着几百块一瓶的酒，喝醉了吐出来的全是臭烘烘的秽物……

一女工家里房屋漏水，跟领导请假一天修房子。第二天，她托人捎假条到单位，领导一看：吓软双腿........只见假条写到：房事未完，流水过多，无法控制，特请假再搞一日.....

一个男人自杀后去见上帝。 上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？” 男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。” 上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语。 只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。 一个星期后男人回来了，第二次kill himself上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？” 男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。” 上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语。 只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。 ……

一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走……“可是……”女佣说，“先生总是说－－我烧的菜比你好。女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧！女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗？”“不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”

在旅馆内，两人翻云覆雨之后，男的抽着烟，问到：“你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎么麽办？” “那我会去自杀，绝不会连累别人。”女的回答。 “是吗？那太好了！我们再来一次吧！”

一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一“川”字来教他，一连翻了几页都没有，忽然看见个“三”字，就指着它骂道：“我到处寻你不着，我躺在这里睡懒觉！”

从前有一个县官，被老婆整得无法可话了，于是下令招集全县的已婚男子，希望能找到一点解决的办法。  于是全县的已婚男子都站在公堂上了，县官下令道：听着，怕老婆的给我站到左边，不怕老婆的给我站到右边；这一声下令，众人都往左边跑去，县官一脸失望，可是令他高兴的是还有一个满脸凶煞的壮汉站到了右边，县官充满希望的把他叫到身边，小声说道：快把对付老婆的密方说给我听？只见那壮汉大声道：我老婆说了，人多的地方别去；县官~~~~~！！！

妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，说，“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴乳罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。”

一校长在学生的毕业上讲话，台下坐着上千人。校长打开演讲稿，神色庄重的说：“同学们，”忽然一阵请风把演讲稿吹落在地，校长说：“我的话说完了。”

有個女孩去看婦產科.... 醫生: 小姐,恭喜妳懷孕了,也請妳轉告妳丈夫,恭喜他要當爸爸....小姐:醫生,我還沒結婚耶... 小姐: 醫生,我也沒有男朋友耶.... 醫生: 這樣阿...那妳告訴妳的雙親說,第二個耶蘇要誕生了....

一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“ 1”号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。过了一会，大夫来了在屋里喊“一（yao）号！”。老头不知道在喊自己，就没有做声。大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。 瞅着一个空子就进去问大夫：“我是 1号怎么还排在别人后面？”大夫看了挂号单说：“1就是一(yao)，以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开口就说：“1 疼”。大夫还算聪明，楞了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针。 打针的是一个小姑娘，做完准备工作后就让老头在凳子上坐好并说：“把dian部（应为臀部）露出来。”老头正觉得凳子上垫个垫子很舒服，听到护士小姐要把垫布露出来 ，就连忙从凳子上下来 ，把垫布放在桌子上。护士小姐笑着说：……

老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

第一条： 　　不管在任何地点、任何时间，如果有漂亮的女生，必须马上前去大献殷勤，倾吐爱慕之心，务必要问到小姐芳名、电话号码、工作单位之类的基本信息。不得有担心害怕会被该女生旁边双目竖瞪、膀大腰粗之男友痛K一顿之行为！ 　　第二条： 　　不管是大眼睛小燕子还是麦当劳里“欢迎光临”的小妹，只要自己看上了，必须呕心沥血写去无比肉麻直至打动芳心的万封情书，不得有心动不行动或则害羞胆怯、担心别人说自己癞蛤蟆想吃天鹅肉之行为！ 　　第三条： 　　不管是衬衣或则西装领口、袖口，不能让MM看见黑渍，不得有三天不换衬衣袜子、十天不愿洗澡之行为，必须保持“象刚剥壳之熟鸡蛋”、西装革履之干净潇洒形象，不得有当面掏耳朵、挖鼻孔、全身泛酸味令MM恶心之行为！ 　　第四条： 　　不管是唐诗三百首、琼瑶三毛之无聊小说、周星痴之……

蝶依舞，当代绝世美女，然年过二十八尚未有意中人　　 　　其母焦急万分，一心盼望她早日披上婚纱　　 　　亲自为她介绍一帅哥　　 　　“这小伙子出身好，工作好，修养好，……确实是你的良配”　　 　　但蝶依舞早有心仪的对象，对母亲介绍的实在没有感觉，想不谈又怕伤了母亲的心。于是某日乘母亲在家约了小伙，两人进了蝶依舞的闺房。　　 　　“我们一起做个智力游戏，看看你的智力如何？”“好啊！”　　“小张的母亲有个婆婆，他母亲和她母亲的婆婆都有一些首饰，你看这钻戒是小张的什么人的？”　　 　　“他妈的？”“不是！”“他奶奶的？”“正确！”　　 　　“你再看这玉簪，猜猜是小张的什么人的？　　 　　“他奶奶的？”“不对！”“他妈的？”“对喽”　　 　　“丫头啊，没想到这小伙人长的蛮秀气的，怎么满口粗话呀，你实在不……

“你有多爱我？” “一毛钱之多。”“只有这么一点么？”“一毛钱不就是‘十分’吗？”                                        转

女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”                                         转

http://joke.sunvv.com VV笑话    李鸿章去国外参加国际会议. 中途想上卫生间, 向服务人员打听好了去处. 进去一看, 人家用的都是抽水马桶啊, 李中堂没见过, 不知道该在哪儿方便呀. 可是偏又憋得不 行, 唉哟这个急啊. 最后没辙了... 唉,有了!?李中堂穿的是大褂, 袖子宽大, 于是他 就拉在袖子里, 然后向上一甩, 嗖--- 给甩天花板上去了. 正在这时, 一位外国大使进 来了, 抬头一看, 嗯?李中堂满脸尴尬, 急忙把大使拉到一边, 掏出一枚沉甸甸的 中国金币, 低声说: 我送您一枚金币, 您可千万别把这件事儿说出去啊.老外也低声 说:我给您十枚金币, 您告诉我是怎么拉上去的.

http://joke.sunvv.com VV笑话    一男士在家会相好的，被妻子堵着。妻子要他保证以后不在往家领女人。不料，男士理直气壮地说：“现在的男人，哪个没有点爱好，我不就这一个爱好，难道也非叫我改掉不成？！”

http://joke.sunvv.com VV笑话    警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么啦？” “没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”

（鲁迅先生说过的一个荤笑话）http://joke.sunvv.com VV笑话    老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！” 小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了。

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